8-я страница • Анекдоты • Relax777.ru
Поднимаем настроение

Анекдоты (8-я страница)

Смех 320

— Какая ваша любимая книжка?

— Чековая книжка моего мужа.

Смех 319

Женщина разговаривала по телефону в течение тридцати минут, а затем повесила трубку.

«Ничего себе, — удивился ее муж, — это был действительно короткий разговор. Обычно ты разговариваешь в течение двух часов. Что случилось?»

«Ошиблись номером», — ответила жена.

Смех 318

Муж: «Почему еда холодная и пресная?»

Жена: «Потому что твоя мать вложила в нее свою душу и сердце».

Смех 317

Парень: «У меня есть Facebook, Twitter, Google Plus, Yahoo, Skype, Instagram и G-Talk».

Девушка: «Э… есть ли у тебя реальная жизнь?»

Парень: «О, черт! Нет, у меня нет. Пришли мне, пожалуйста, ссылку, чтобы я смог скачать ее».

Смех 316

Я бы попросил у Бога велосипед, но знаю, что Бог не работает таким образом. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Смех 315

— Я так скучаю по тому времени, когда я в детстве ходил в рестораны с моими родителями.

— Ты просто скучаешь по своим родителям.

— Нет. Просто они всегда оплачивали счет.

Смех 314

Я ехал на метро в новом белом костюме, сидя на газете, когда парень подошел и спросил: «Вы читаете это?»

Я не знал, что сказать, поэтому ответил утвердительно. Затем встал, перевернул страницу и снова сел.

Смех 313

Господи, дай мне кофе, чтобы изменить то, что я могу изменить…

…И вино, чтобы принять то, что я не могу принять.

Смех 312

Все люди приносят радость в мой офис… Одни — когда входят в него, другие — когда выходят из него.

Смех 311

Преподаватель: «Тот, кто думает, что он глуп, должен немедленно встать!»

Никто не встает.

Преподаватель: «Я уверен, что в этой аудитории есть несколько глупых людей! Поднимайтесь!»

Вовочка встает.

Преподаватель: «О, Вовочка, ты думаешь, что ты глупый?»

Вовочка: «Нет. Я просто чувствую себя плохо, когда вы стоите один. Решил вас поддержать».

Смех 310

Пациент 1: «Почему ты убежал из операционной? Тебя ищет весь персонал больницы!»

Пациент 2: «Медсестра неоднократно повторяла, что нельзя нервничать, нельзя бояться, нужно быть сильным, это только небольшая операция и тому подобное».

Пациент 1: «Так что же плохого в этом? Почему вы так боитесь?»

Пациент 2: «Она разговаривала с хирургом!»

Смех 309

Во время собеседования работодатель разговаривает с соискателем.

Работодатель: «Как долго вы работали на последнем месте работы?»

Соискатель: «30 лет».

Работодатель: «Сколько вам лет?»

Соискатель: «20 лет».

Работодатель удивлен: «Как это возможно, что вам только 20, а стаж 30?»

Соискатель: «Сверхурочные».

Смех 308

— Почему они тебя арестовали?

— Они сказали, что я делал покупки слишком рано.

— Ну, это не преступление. Как рано ты ходил по магазинам?

— До открытия магазинов.

Смех 307

В постели: Время 6 часов утра, вы закрываете глаза на 5 минут и… 7:45.

В школе / на работе: Время 15:30, вы закрываете глаза на 5 минут и… по-прежнему 15:30.

Смех 306

Я изменил все мои пароли на "Неверный". Всякий раз, когда я его забываю, компьютер подсказывает "Ваш пароль неверный".

Смех 305

Бизнесмены разговаривают между собой:

— Почему ты не заблокируешь украденную банковскую карту, не сообщишь в полицию о пропаже и не закажешь новую карту?

— Вор тратит меньше денег, чем моя жена.

Смех 304

Парень с девушкой встречается уже три года. Они только что вернулись из очередного романтического путешествия.

Девушка: «Будешь ли ты любить меня после вступления в брак также сильно?»

Парень: «Я думаю, что это будет зависеть от твоего мужа».

Смех 303

Никогда не бейте чем-нибудь тяжелым парня в очках, вы можете получить иск. Вместо этого попробуйте ударить его бумажным стаканчиком. Это не повредит ему, а вы сможете попробовать отстоять свою точку зрения.

Смех 302

— Почему преподаватель физики развелся с преподавателем биологии?

— Там не было никакой химии.

Смех 301

Мужчина спрашивает врача: «Доктор, я смогу играть на пианино после операции?»

Врач: «Конечно. Почему нет?»

Мужчина: «Отлично! Я не мог делать это раньше».

Смех 300

Учитель: «Что для нас важнее: солнце или луна?»

Ученик: «Луна».

Учитель: «Почему?»

Ученик: «Луна дает нам свет в ночное время, когда нам это нужно. А солнце дает нам свет только в дневное время, когда нам это не нужно».

Смех 299

Две обезьяны обсуждали эволюцию: «Ты хочешь сказать мне, что я на самом деле брат моего сторожа?»

Смех 298

Вопрос: Сколько оптимистов необходимо, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Ни одного. Они убеждены, что свет зажгется сам в ближайшее время, нужно просто верить в лучшее и ждать.

Смех 297

Две женщины, которые являются владельцами собак, спорят чья собака умнее.

Первая женщина: «Моя собака такая умная! Каждое утро она ждет почтальона, затем берет газету и приносит мне».

Вторая женщина: «Я знаю».

Первая: «Откуда?»

Вторая: «Моя собака увидела это, рассказала мне и теперь делает то же самое».

Смех 296

Бурная ссора молодоженов. Жена закрылась на кухне, муж ушел в спальню к компьютеру.

Через некоторое время муж заходит на кухню с бутылкой вина, ставит ее на стол, затем бъет кулаком по столу и говорит: «Будем пить пока друг другу снова не понравимся!»

Смех 295

— Как вы назовете женщину, которая знает, где находится ее муж 24 часа в сутки?

— Вдова.

Смех 294

Ребенок заходит в бар.

Бармен: «Мы не обслуживаем детей!»

Ребенок: «Меня обслуживать не нужно. Я просто хочу немного выпить».

Смех 293

Вопрос: Как запутать блондинку?

Ответ: Поместите ее в круглую комнату и попросите сесть в угол.

Смех 292

Голос из офисного громкоговорителя объявил: «Сейчас мы будем тестировать систему пожарной безопасности, чтобы убедиться, что она будет работать должным образом в случае возникновения чрезвычайной ситуации».

Вся наша уверенность в пожарной безопасности исчезла в одно мгновение, когда голос добавил: «Если вы не слышите это сообщение, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону…».

 
Смех 291

Учительница сказала классу: «Подготовьте ручку и лист бумаги. Тема сегодняшнего сочинения "Если бы я был миллиардером". Начинайте, время пошло, у вас сорок минут».

Все начали писать, за исключением Вовочки, который откинулся на спинку стула, сложив руки.

«Что случилось? — спросила учительница. — Почему бы тебе не начать свою работу?»

«Я жду моего секретаря», — ответил Вовочка.

Смех 290

Два парня на двойном велосипеде ехали в гору. Потребовалось очень много времени, чтобы добраться до вершины.

Когда они наконец прибыли на место, первый парень воскликнул: «Уфф, это было так трудно!»

Второй ответил: «Да. Если бы я не нажимал на тормоза все время, мы бы скатились в обратном направлении».

Смех 289

Учитель: «Если у тебя 100 рублей в одном кармане брюк и 200 рублей — в другом, что у тебя есть?»

Ученик: «Брюки кого-то другого».

Смех 288

Вдовец, который никогда не обращал внимания на свою жену пока она была жива, почувствовал, что ему ее отчаянно не хватает. Он пошел к экстрасенсу, чтобы попробовать связаться со своей покойной женой. Экстрасенс вошел в транс. Странный ветер неожиданно ворвался в комнату через окно, и вдовец услышал безошибочный голос его недавно ушедшей жены.

«Дорогая! — он заплакал. — Это ты?»

— Да дорогой.

— Ты счастлива?

— Да, дорогой.

— Счастливее чем была со мной?

— Да, дорогой.

— Тогда Рай должен быть удивительным местом!

— Я не в Раю, дорогой.

Смех 287

Учитель: «Кто-нибудь из класса может выйти к доске и показать нам на карте Канаду?»

Борис: «Я могу, Марья Павловна».

Учитель: «Хорошо, Борис».

Борис: «Вот Канада».

Учитель: «Отлично! Молодец! Кто-нибудь из класса может назвать человека, который открыл Канаду?»

Класс: «Борис!»

Смех 286

Парень: «Вы съели счастливый магический талисман этим утром?»

Девушка: «Что? Нет. Почему?»

Парень: «Потому что вы выглядите волшебно вкусно!»

Смех 285

Внезапно проснулся в ужасе, что опоздал на работу! Открыл глаза и успокоился… Я на работе.

Смех 284

Маленькая девочка пришла домой из школы, заплакала и пожаловалась своей матери: «Мама, сегодня в школе я была наказана за то, что я не делала».

Мать воскликнула: «Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с твоим учителем об этом… кстати, что же это было, что ты не делала?»

Обиженная дочь: «Мое домашние задание».

Смех 283

— Папа, а ты умеешь писать в темноте?

— Думаю да. Что ты хочешь, чтобы я написал?

— Свою фамилию на этом табеле.

Смех 282

Сын: «Папа, сделай, пожалуйста, домашнюю работу по математике вместо меня?»

Отец: «Нет, сынок, это было бы неправильно».

Сын: «Ну, по крайней мере, ты мог бы попробовать».

Смех 281

В детской комнате.

Трехлетний сын: «Я не могу спать».

Отец: «Почему нет?»

Трехлетний сын: «Там страшные монстры под моей кроватью».

Отец: «Страшнее твоей матери?»

Трехлетний сын: «Хр-р-р».

Наверх